понедельник, 22 сентября 2008
18:26

маленький нервный одуванчик
Мне страшно. Всё будто повторяется. Те три дня я помню слишком хорошо.
Может, напрасные страхи. Может даже фобия... Но что если нет?

Выдержу ли я это?
Я не знаю. Я уже вообще ничего не знаю. Мне холодно. Одиноко. Страшно.
Руки опять замёрзли. Только вот сердце - слишком тёплое. Я понимаю - оно уже не сможет превратиться в лёд - оно слишком быстро бъётся. От тепла.
И если от этого тепла ничего не останеться - что же тогда будет?
Боюсь, тогда мы просто не переживём эту зиму.

И я так надеюсь, что я просто себя накручиваю...

URL
воскресенье, 21 сентября 2008
23:04

маленький нервный одуванчик
А вы когда нибудь видели глаза цвета звёздного неба? Я - да.
Они могут быть какими угодно - карие, зелёные, голубые. Грустные, весёлые, злые... Только когда вы взглянете в них поглубже, вы поймёте - какие они на самом деле.

Мне так больно.
Так хорошо.
Так грустно.
Я догадываюсь, почему. И от этих догадок мне немного страшно...

URL
четверг, 18 сентября 2008
23:02

маленький нервный одуванчик
Я не могу писать, потому что замёрзли пальцы.
И создавать буквы - больно.
Но я могу чувствовать. Потому что сердце, душа - они могут покрываться ранами, обливаться кровью, состоящей из чистейшей боли, но они - никогда не замёрзнут. Потому что боль - тёплая.
Я могу говорить. Но сказать могу далеко не всё. Потому что слова - не самое важное. Ими слишком легко обмануть.

Конец=Бесконечность.
Моя кровь может стать холодной, но останеться тёплой.
Я смогу говорить всё - но не говорить ничего.
Потому что верить можно только этой боли.
Только этим глазам.

И я верю тебе. Слышишь?

URL
вторник, 16 сентября 2008
21:50

маленький нервный одуванчик
Я словно ветер, подаривший кому-то свои крылья.
Иду по земле. Вижу не макушки прохожих, а их лица.
Но пока ты рядом - не страшно. Даже если крылья и вправду вдруг исчезнут - меня не испугает непривычная лёгкость за спиной.

Я никогда не летала. потому что мне всегда подрезали крылья.
Не пускали, боясь, что я могу улететь навсегда, превратиться из синицы в журавля.
И я оставалась на земле. В их руках. В их тисках.
Надеясь, что перья вырастут быстрее, чем их снова подрежут.

Только вот ты - не полосуешь крылья лезвием.
Поэтому с тобой - я могу лететь. Как тогда... Когда меня ещё не было в этой жизни.
И я никуда не улечу от тебя...

URL
понедельник, 15 сентября 2008
14:53

маленький нервный одуванчик
Прикосновения холодного дождя... Они похожи на касания замёрзшими пальцами тёплой кожи.
Так же - заставляют вздрагивать.

Я люблю дождь. И не люблю зонты.
Зачем сокращать и так короткую жизнь холодных слезинок неба?..
Но их миллионы. Миллиарды. Их наверное даже больше, чем звёзд на небе.
Поэтому - дождь никогда не закончиться. Он не умрёт - никогда. Он жив - и жив бесконечно.
Endless Rain.

URL
08:10 

Доступ к записи ограничен

маленький нервный одуванчик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
воскресенье, 14 сентября 2008
23:23

маленький нервный одуванчик
Как я себя иногда ненавижу.
Сейчас, например.

К черту. Какой я после этого хороший человек?..
Хочется изорвать себе вены когтями.
Ну зачем я это всё говорю? Зачем?..
Лучше бы молчала.
Ведь я на самом деле не хочу сделать ничего плохого. Просто скучаю и не контролирую себя, черт возьми.

От слов, сказанных тобой днём, мне показалось, что сейчас остановится сердце.
Прости. Я какая-то совсем неадекватная.

Солёная вода - только от ненависти к самой себе.

URL
11:57

маленький нервный одуванчик
Холодно...
Я только сегодня заметила, что начала привыкать к холоду. К любому.
Меня больше не трясёт от холода в глазах. В словах. Теперь - только от ледяного ветра я могу съёжиться. Опустить глаза.
Наверное это иммунитет. Но хорошо ли это?..

Наверное моя душа просто стала теплее одеваться. И теперь ей - вообще не холодно.
А может быть наоборот - слишком привыкла к холоду...
Я не знаю. Я давно за ней не слежу.

Боль тоже может приносить счастье.
Боль тоже может быть нежностью.
Это надо запомнить. И тогда станет легче переживать её.
Но боль...Какая бы она не была - это очередная игла в сердце. Загнанная туда с нежностью или для того, чтобы принести счастье.

URL
суббота, 13 сентября 2008
23:38

маленький нервный одуванчик
Самое авторитетное мнение для меня - моё.

А сегодня был один из тех дней, в которые я понимаю - жить надо.
Ради таких дней. Ради таких людей. Ради этих моментов. Улыбок, смеха, слёз. Поцелуев, пусть и чужих.

Только сердце совсем уже обленилось - и будто хочет остановиться.

URL
четверг, 11 сентября 2008
23:18

маленький нервный одуванчик
Не хочу больше этого медведя.
Хочу другого.
Этот - уже совсем не мягкий и не тёплый. И мне легче засыпать без него, чем с ним.
Теперь - он только мешает, а раньше помогал.
Хочу другого медведя...

И речь идёт о простом игрушечном медведе, набитом какой-то совсем синтетической ватой.
О простых игрушках, которые умеют помогать.

Мишку жалко. Ему наверное очень холодно на полу по ночам.

URL
среда, 10 сентября 2008
23:30

маленький нервный одуванчик
А моё состояние становится только хуже.
Писать не могу, хоть и хочу. Забываю, что мне надо есть.
И по вечерам накатывает полнейшая апатия. И некому от неё спасти. Нэй просто нету, а ты просто молчишь.

Я знаю. Во всем виновата мои чертовы нервы. Я понимаю, что веду себя как-то странно. И нехорошо - совсем нехорошо.
Кажется, я замыкаюсь.
Оживаю лишь когда рядом присутствует кто-то из них двух. Он или Она.
Что ж тут поделаешь?

Просто прекратить ныть и жаловаться. С завтрашнего дня - у меня для всех всё нормально.
И пока не пройдёт - писать не буду.

URL
воскресенье, 07 сентября 2008
23:21

маленький нервный одуванчик
Я не могу писать.
Не могу думать.
Не могу забывать прошлое.
Не могу быть в хорошем настроении.
Не могу без тебя.

Вообще - ничего не могу.
Не могу писать без тебя. Думать. Забывать. Радоваться.
Но с тобой...
Я не забываю. Я забываюсь. И в мире больше нет человека, которого я боялась бы потерять так сильно...

Можно я буду твоими планами на осень?..

URL
суббота, 06 сентября 2008
22:40

маленький нервный одуванчик
Ты мой наркотик. Я зависима от тебя. Сильнее, чем от кофеина.
Ты моё лекарство. От всех болезней.
Ты просто мой воздух. Я не могу без тебя.

Прости.
У меня такое ощущение, что я всё делаю не так.

URL
четверг, 04 сентября 2008
22:44

маленький нервный одуванчик
Мне кажется, я каждый вечер тебя гружу.
Ненавистью к себе.
Не знаю - почему я это делаю. Не знаю - как ты это терпишь.

Хотелось бы сказать миллион "прости".
Обнять крепко-крепко, и шептать одно слово, повторять его много раз, захлёбываясь слезами.

Что же будет...
Что же я буду делать, если ты вдруг уйдёшь?
Как я тогда смогу жить?

Обжигающе-холодные прикосновения осеннего ветра. Они так похожи на твои. Шелест листьев. Он напоминает твой шепот.
Даже если ты уйдёшь - каждую осень ты будешь со мной.
Но так не хочется жить от осени до осени.

Я ведь действительно боюсь тебя потерять...

URL
21:11

маленький нервный одуванчик
А сегодня было тепло-тепло.
Так, как наверное не было ещё никогда в жизни...

Что означает учеба?..
Вечные синяки под глазами, хронический недосып, неумирающий голод и слишком тяжелый рюкзак за плечами.
Но что удивительно - мне пока нравится...

Земфира, крепкий кофе, прохладный воздух из распахнутого окна...
Этот вечер чем-то отличается от других...

URL
среда, 03 сентября 2008
21:55

маленький нервный одуванчик
На земле мы осколки неба
На холодном окне
Строки без ответа - тебе
И только о тебе…

Прости.
Хорошо, что я не сорвалась сегодня...
Если захочешь... Я освобожу своё сердце. Сделаю его чистым и пустым. Как произведение искусства.
И подарю тебе. Навсегда.

URL
понедельник, 01 сентября 2008
21:47

маленький нервный одуванчик
Хочеться писать. Пальцы замирают над клавиатурой. Не пишеться.
Почему? А кто его знает...

Может - во всём виновата простуда. Может - обилие мыслей.
Я никогда не могла объяснить, о чем я думаю. Когда я замолкала и смотрела пустыми глазами в одну точку - я о чем-то думала. Но о чем? Я не могу ни сказать, ни написать.
Я не знаю - что это за мысли.
Но наверное - не самые хорошие.
Я просто слишком часто витаю в облаках...

И даже когда в лицо дует холодный ветер, лохматит волосы, распахивает куртку - мне не холодно, совсем. Потому что своей ладонью я чувствую твоё тепло.
И это тепло согревает меня всю...
Я не буду ничего менять. Я не буду оборачиваться назад, смотря на прошлое, что давно превратилось в осколки. Я не буду пытаться собрать эту мозайку, которая ранит пальцы, воедино. Зачем мне это теперь?
Усмехнувшись, перестану смотреть через плечо, и посмотрю наконец вперёд. И прошепчу одними губами три заветных слова.
"Будь что будет."
Молитва, от которой потом бывает больно - я упорно повторяю её. Потому что мне уже плевать на боль.
И я не буду оглядываться. Я буду смотреть только вперёд.
И я буду надеяться, что ты не заставишь меня вновь обернуться, неожиданно перестав быть натоящим, и превратившись в прошлое...

@музыка: Оля и Монстр - Голос

URL
01:48

маленький нервный одуванчик
Осень.
Когда она начиналась с головной боли и чьего-то тёплого голоса в трубке?
Первый раз...

И даже если я обещаю не думать об этом - я всё равно думаю.
Ведь не плакать я не обещала, да?
А я и не плачу. Слёзы - кончились. Или может я понимаю, что если заплачу, то головная боль станет ещё сильнее и вместо того чтобы спать, я буду тихо ныть в подушку, стараясь не взвыть в голос от этой боли.

Ветер был слишком жесток со мной в последний день лета. Может, оно и к лучшему.

Хотя что там - простая головная боль.
Ничто не сравнится с той болью, которую чувствуешь, когда тебе вгоняют иглы в сердце...

И я должна была уйти первой, так же быстро, как и пришла. Но было так тепло, что я не смогла разжать объятий.
Теперь - расплачиваюсь?..

URL
воскресенье, 31 августа 2008
20:17

маленький нервный одуванчик
Осень... Она уже совсем рядом - я чувствую её в воздухе с самого утра. От этого грустно - я не люблю расставаться с летом, каким бы оно ни было.
Я люблю осень. Но после неё наступает зима... Каждую зиму, после первого снега, вместе с первыми белыми хлопьями, упавшими на землю, в сердце пробирается невыносимая тоска.
Зимой я живу в ожидании весны.
Я не люблю осень только из-за одного - что после неё наступает зима.

Но если один человек будет рядом... Мне не страшно. Я не буду бояться зимы.
И я поняла... Я готова отдать тебе всю свою свободу. Странно... Но это так.

Ветер будто обезумел. Кидал в лицо мелкие камешки и пыль. Лохматил волосы. Свестел около ушей. Будто был очень-очень зол. Почему? Кто знает...
Ветер, не злись. Не морозь ладони . Не пробирайся в душу ледяным сквозняком. Лучше просто пролети над плечом и шепни в ухо, что всё будет хорошо. Что я не останусь больше одна. И я не буду бояться зимы...

URL
пятница, 29 августа 2008
21:47

маленький нервный одуванчик
А знаешь, дело наверное во мне...
Я слишком много раз отказывалась от любви, которую мне могли, хотели дать.
Я слишком часто втыкала иглы в чужие сердца.

Наверное, это расплата. Когда так хочется принять любовь... Её нет. И куда она подевалась не знаю...

Может её унёс за собой Ветер - в расплату за прошлое, или просто играючи. Любовь, но не способность любить...

Одно можно сказать в оправдание - ту любовь я не могла принять. Первая была слишко детской. Вторая - слишком извращённой.
Но кто будет слушать эти оправдания сейчас?

Наверное, было бы куда проще уйти первой. Но я этого не сделаю, ни за что на свете. Я позволю играть. Быть рядом. Не любить. Пользоваться.
Позволю сделать себя собственностью. Но сама - не уйду.
А если уйдёшь ты... Отпущу.
Не в моём стиле подрезать крылья.
...Можешь Лететь...

URL