понедельник, 13 октября 2008
21:18

маленький нервный одуванчик
Букет желтых кленовых листьев, от которых тянет ветром, дымом и травой... Маленький осколок осени, подаренный тобой.
Маленькое хрупкое счастье.

Да, это наверное глупо - тащить какие-то опавшие листья, которых полно по всему Саратову, из одного конца города в другой.
Ждать сравнительно-пустого трамвая в час-пик, чтобы ни в коем случае не понять и не выронить эту частичку осени.
Улыбаться на озадаченные взгляды пассажиров и на смех мамы.
Потому что эти листья лучше всяких цветов... Точно тебе говорю.

Желтые пятна осенней крови на асфальте. На деревьях. На крышах. В книжках. У меня на столе. У меня в душе.
Скоро они засохнут - эти пятна. Исчезнуть. С асфальта - потому что их соберут и сожгут. С крыш - потому что их сдует ветер. Из книг- потому что из них сделают гербарий, который быстро скрошиться. И с моего стола они когда-нибудь исчезнут. Только вот не из души. Я буду помнить эти капельки крови, подаренные тобой. Ровно столько же, сколько буду помнить тебя. Ровно столько же, сколько буду ...... .... .

И эта осень оставит в душе ярко-красный отпечаток в форме кленового листа.
Как лето оставила в ней свой оранженый отпечаток.
И я готова сказать тебе "Спасибо" миллион раз. Искренне, и взамен тому, чего произнести не могу. Зачем? Ведь слова бессмысленны. Опасны.
Хотя чувства... Они наверно такие же, как и слова. Но знаешь... Ты ведь знаешь.

Пойми меня, я не играю в игру
Когда тебя нет, мне кажется, я умру
Когда ты есть, я хочу бежать,
Прятаться и выжидать
Непонятно чего
Как будто не я и не здесь
И ты и не ты
Так бывает, когда ты есть
Но все теряет, когда тебя нет,
Вкус аромат и цвет... (с)

URL
суббота, 11 октября 2008
01:32

маленький нервный одуванчик
...Падать не больно,
Вставать легко,
Падать не больно,
Вставать легко,
Падать не больно...(с)

А я иду по вечно-желтой дороге и спотыкаюсь, спотыкаюсь о свои ошибки, страхи, беды. Набиваю новые синяки, падая на колени, встаю, и иду вперёд. Вперёд, только туда, главное - не назад. Не оборачиваться назад. Не жить прошлым. Никогда. Ни за что.
Вперёд, к солнцу, вслед за ветром, вслед за стуком сердца, ставшим заменой шума поездов.
И - ничего не страшно. Лучше думать так, чем иначе.
Страх связывает, заставляет падать, отбирает веру. Но я - больше верю, чем боюсь. вот только плохо это или хорошо?..

URL
четверг, 09 октября 2008
19:28

маленький нервный одуванчик
Нет, это совсем нереально. Но - наяву.
Как это называеться по-научному? Кажется, болевой шок. Только не от боли. А от этого тёплого, чуть покалывающего чувства в груди.
Только по дороге домой, перешёптываясь с ветром, я поняла, что сегодня произошло...
И сегодня я - самый счастливый человек на свете.
И может, эти две недели были совсем не зря... Но это слишком жестоко. Но я же жива? Да. И все раны постепенно затянуться.
И... Меня не сломает эта осень. Меня не убъёт эта зима.
Если ты будешь рядом - я буду жить.

Я шла, смотря под ноги, на отражающиеся в лужах деревья. А потом наступала с это отражение прекрасно зная, что через несколько секунд следы моего варварства исчезнут.
Ветер, пахнущий прошедшим дождём, шептал на ухо какую-то бессмыслицу, которая заставляла улыбаться.
И внутри было тепло. Из-за того, что я не одна. Со мной рядом, рука об руку, идёт Ангел, притворившийся человеком.
И даже когда он далеко... Почему мне кажется, что он всё так же идёт со мной рядом? Рука об руку.

URL
среда, 08 октября 2008
23:20

маленький нервный одуванчик
И кажется сегодня, с этого дождя и началась осень.
С этого шепота желтых листьев под ногами, с этого едва заметного тумана.
Слышишь? Ветер сегодня стал совсем тихим и смирным. И позволил идти с ним рядом, касаясь плечами.
Проводил меня до подъезда и улетел, прошелестев листями тихое "До встречи".

URL
понедельник, 06 октября 2008
22:41

маленький нервный одуванчик
А я хочу верить, что всё будет хорошо.
И я буду в это верить...

URL
20:45

маленький нервный одуванчик
Ты, наверное, не понимаешь...
Своим молчанием, этой неопределённостью ты делаешь мне только больнее. Ты только добавляешь игл в сердце.
Зачем тянуть? Я не выдерживаю. Я срываюсь каждый день. Меня вообще нельзя оставить одну.
Нельзя ли просто встретиться, и поговорить? Прошу тебя...
Я конечно понимаю, может, тебе молчать проще... Но каково мне?

URL
08:21

маленький нервный одуванчик
Это невыносимо. Я не знаю, как я терплю. Я не знаю, как я ещё нахожусь в здравом уме.
Просто это не выносимо. Грустно. Страшно. Больно.
Сидеть в тишине и ждать Тебя. Слышен лишь стук сердца. И ни звонка. Ни голоса.
Ничего.

Ничего, ничего. Просто вместе с осенними листьями на асфальт падают капли крови. Это - моя душа, истерзанная мной же.
Когда я дождусь... Когда я вновь увижу Тебя - всё будет хорошо. Всё будет. Всё.

URL
суббота, 04 октября 2008
23:35

маленький нервный одуванчик
А за моей спиной - тысячи ошибок. Глупые, большие, не повлиявшие ни на что, и изменившие всё.
За моей спиной - дорога из боли. Дорога из битого стекла слёз, дорога, которая прорезает насквозь. Поэтому я не возвращаюсь в прошлое. Поэтому я иду вперёд, оставляя за собой разбитые слёзы и ярко-алые капли крови, что капают с израненой души.
Ты видишь прозрачно-красную дорогу? Это - я.
За моей спиной - миллионы людей, чувства, улыбки, тысячи знакомых лиц и ещё больше разбитых вдзебезги сердец.

А что впереди? Я не вижу. Впереди лишь бездна, в которую порой страшно ступать.
Но я оглядываюсь назад, на мою дорогу из хрусталя души, и, глубоко вздохнув, ступаю в неизвестность. Готовая сделать ещё несколько ошибок. Готовая сделать свою дорогу ещё более алой.
Но я не боюсь этого. Этой темноты. Я лишь боюсь, что когда-то обернусь, и увижу как кто-то крылатый скрывается вдали. И я побегу за ним, раня душу об осколки...
Ведь больше не за кем будет ступать в эту черную бездну. Не для кого.

А за моей спиной - тысячи ошибок и... крылья?..

URL
пятница, 03 октября 2008
22:54

маленький нервный одуванчик
Да, наверное это просто безумие.
А что делать, если я не могу по-другому?.. Уже не могу.
В своём безумии я - не одна.
Но я такая глупая, черт возьми.
Откуда весь этот оптимизм? Откуда вера в лучшее?
Потом опять будет больно - если мой оптимизм и реальность не сойдутся событиями.
Опять...

Мне страшно. Я скучаю. Мне больно. Просто по человечески больно. Ты же знаешь, как это? Не можешь не знать.
Иногда мне кажется, что я задыхаюсь. Потому что ты нужен мне. Как воздух.
Странно, да? И глупо... Но я уже не могу по-другому.

URL
18:51

маленький нервный одуванчик
Есть люди, которым сейчас больно. Которые не знают, как им быть дальше.
Хорошие люди. Почему я никогда не могу помочь хорошим людям советом? Почему я всегда настолько от них отличаюсь?
Но я надеюсь, что всё будет хорошо. Я верю. Может, хотя бы от моей веры будет толк.

Всё это странно.
Когда не хочется оставаться одной, все телефонные номера - недоступны. И один - запретный.
Но всё таки нашелся один номер. Один звонок, на который ответил не электронный голос, а настоящий... человеческий. Весёлый.
Спасибо обладательнице голоса.

Больное горло, кофе и мороженное.
Три главных составляющих вечера, по-видимому...

А небо - оно ведь совсем рядом. Даже если смотришь на него сквозь стекло - оно очень-очень близко.
Протяни руку - и пальцы коснуться его. Чувствуешь? Я - да. Оно всегда со мной, это небо. Оно напоминает мне о...

URL
среда, 01 октября 2008
20:57

маленький нервный одуванчик
*то, что будет написано в последующих постах за вечер-ночь может быть просто результатом срыва и слишком острой искренностью.
Не пугайтесь, я не сошла с ума.

URL
20:52

маленький нервный одуванчик
А сегодня я поняла ещё раз, что не могу жить без тебя.
Что ты мне нужен. Каким бы ты ни был.
Каким бы ты не старался казаться. Ты мне нужен.

И мне страшно тебя потерять. Я не хочу.
А если так, то надо бороться, да? Да... Но я не умею.
Кто там говорил, что я сильная? Чушь...

А за то спокойствие, которое было при тебе, я рас-плач-иваюсь сейчас.
Расплачиваюсь навзрыд.

URL
вторник, 30 сентября 2008
19:18

маленький нервный одуванчик
-Как у тебя это получается? - спрашивала я. А Она лишь пожимала плечами и хитро улыбалась. Но потом, опомнившись, возвращала на лицо удивлённое выражение, и разводила руками. Будто бы и вправду не знает.
Или так, будто ничего сложного в этом нет.

И я до сих пор не понимаю - как?
Как у Весны получается всегда жить у меня в душе?..
В том маленьком, теплом уголочке души, защищенном от боли. Целом.
И Она - до сих пор не отвечает.
Но пусть живёт. Я рада, что она там. Ведь даже зимой я смогу подарить кому-то тепло.
Даже зимой я могу стать для кого-то Весной. Ведь Она мне поможет...

... Но знаете - и Весна бывает грустной. И Весне бывает страшно.

Просто иногда хочется дарить тепло лишь одному человеку.
А может - Ангелу?..

@музыка: Оля и Монстр - Равновесия Нет

URL
понедельник, 29 сентября 2008
20:41

маленький нервный одуванчик
Мне опять плохо. Чисто физически. Который день подряд.
Нет уж. Я вымотаю себя.

URL
17:33

(с) Оля и Монстр

маленький нервный одуванчик
...А меня поджидала сеть,
Оголённые провода.
А он не такой как все
И это моя беда...

@музыка: Оля и Монстр - Человечность

URL
воскресенье, 28 сентября 2008
23:17

маленький нервный одуванчик
Холодно. Грустно. Одиноко. Страшно. Тихо. Слишком светло.
В тишине слишком отчётливо слышны крики сердца.
В одиночестве слишком хорошо видны ярко-карие теплые глаза.
Когда холодно, слишком хочется обнять человека, который меньше чем за два месяца стал для тебя смыслом. Стал для тебя миром. Обнять того, до кого даже страшно дотронуться. Ведь нельзя… Ведь он сказал – нельзя.
Когда светло – лучше видно слёзы. Прозрачные следы кричащего от грусти сердца.

Я хотела бы ничего не чувствовать.
Или научиться смотреть на мир в кривое зеркало. Хотя бы не надолго – я бы, наверное, этого хотела.

Но может быть – этот холод, страх, одиночество, грусть – может, они нужны мне. Может это то единственное, что связывает меня с тобой?
Может, это то, что я не в силах уничтожить, потому что всё это связанно с тобой?
А мои чувства…
Это, наверное, то единственное что связывает тебя с… Что связывает тебя?..
Или всё же…

Я не имею права знать. Я не имею права на это сердце, эту улыбку и этот взгляд. Я вообще ни на что не имею права.
Ни на что, кроме этой короткой жизни, до краёв наполненной болью, слезами и небом. Ни на что, кроме себя самой. А что это - я сама?..

URL
10:43

маленький нервный одуванчик
Протереть тёмные очки от пыли, одеть их, закрывая глаза от всех и всего.
Заслушивать до дыр старые песни той зимы.
Смотреть на по-осеннему желтые верхушки деревьев. По-осеннему мертвые, по-весеннему яркие.
Лежащие на вечно-сером асфальте и тихо шуршащие под ногами. Будто что-то говоря. Совсем тихо, неразборчивым шепотом.
Но на самом деле нужно лишь получше прислушаться:
«Ты не один…»

Надо лишь только понять.
Что иногда бывает так сложно и иногда кажется, что совсем нереально.
Но… Ты не один.

URL
суббота, 27 сентября 2008
22:35

маленький нервный одуванчик
Слезящимися от болезни глазами в пустоту, повторяя своё молчание.
И больше - ничего. Больше - никого. Только стук клавиш, которые ты создаёшь сам.
Только остывший апельсиновый чай.

Завтра всё будет по-новому. По новому кругу, только с другими лицами.
Ничего страшного...
Ведь страшного - действительно ничего.

URL
пятница, 26 сентября 2008
23:02

маленький нервный одуванчик
Запиваю несуществующие слёзы горячим зелёным чаем.
Смотрю в окно монитора, мало что понимая. Смотрю - просто по привычке.

Нет, это не больно. Может - я уже привыкла, а может - действительно так.
Но ощущения те же. Болезненно колет в груди и глаза немного щиплет. И всё.
К этому на самом деле очень легко привыкнуть. А ещё - от этого можно получать болезненное удовольствие, которое искрами вмешивается в мрак боли и... Ослепляет.
Иногда мне кажется, что я совершенно безумна.

Всего-то 168 часов.
Но что потом - неизвестно.
И не должно быть.

URL
среда, 24 сентября 2008
23:25

маленький нервный одуванчик
Я учусь ждать. Терпеть.
Только сдерживать слёзы получается всё реже. А ведь раньше всегда могла. Может - оно и к лучшему.
Я чуть сильнее стала бояться тишины и пустых подъездов.
И всё так же боюсь одиночества.

Иногда чувствую себя совем слабой и ни на что не способной.
Кроме глупой преданности. Но если я хоть на это способна - значит, не буду переставать быть такой.
А зачем?..

Да... Мне холодно без тебя. И душно.
Как бабочка, бьющаяся о стекло, желая выбраться на волю, к ветру.
Как желтый лист, сорванный жестоким порывом ветра с родной ветки. Навсегда уже оторванный от неё.

Последние два дня воздуха совсем не хватает.
И кажется сердце иногда бьётся медленнее, чем должно. И руки трясутся.
Не страшно. Ничего страшного.

@музыка: Оля и Монстр - Голос

URL