четверг, 18 декабря 2008
22:35

маленький нервный одуванчик
Я всего лишь маленький осколок льдинки.
Чья-то слеза, замерзшая в полёте. Капля дождя, что превратилась в ледышку и разбилась на тысячи крошечных осколков.
Я - ледяной осколок.
Маленький, незаметный. Холодный, колкий.
Меня заметят только тогда, когда вопьюсь в чей-то палец и пропитаюсь кровью. Вопьюсь в чьё-то сердце, и пропитаюсь чужой любовью.
Или ненавистью.

Лёд тает весной.
...если раньше Весны его не растопит чьё-то тепло.

Я - в зоне вечной мерзлоты.
Обреченность? Безнадёжность?
Просто когда-то я хотела стать частью кого-то. Пропитаться любовью.
А получился только яд.

@музыка: Animal Джаz - Реквием 2005

URL
вторник, 16 декабря 2008
20:41

маленький нервный одуванчик
Я знаю все критические точки, все запретные зоны, все пароли.
Я... пользуюсь этим. Сука.
Вообще не понимаю, что происходит и как это называется. Друзья? Да. Просто чуть ближе, чем нужно.

Прости.
Не сгорай. Не сгорай. Не сгорай.
За углом начинается Рай.

@музыка: За углом начинается...Рай

URL
воскресенье, 14 декабря 2008
23:30

маленький нервный одуванчик
В детстве я очень любила какао. Я могла есть его ложками.
Однажды я опрокинула баночку с какао и оно высыпалось на стол.
И чтобы мама не сердилась, я нарисовала на столе слона из какао. Смешного, с телом дугой, с хвостом-ниточкой, неровной полукруглой головой и длинным-длинным хоботом.
И мама не злилась.

А теперь я большая девочка.
Теперь я сижу на героине.
Вспоминаю детство. Делаю из белого порошка тонкие дорожки.
Рву свои детские рисунки, складываю в трубочку и...
В свои цветные сказки. К слонам из какао, с телами-дугами и длинными хоботами. К смеющейся маме.

Мама, мамочка... Не злись на меня и сейчас, я так по тебе скучаю.
Зачем ты ушла от меня? Я знаю, виноват этот белый порошок. Это он забрал тебя у меня. Из-за него ты ушла в свою вечную сказку.
Мамочка, а какие у тебя сказки? Мамочка, в них есть слоны?
Я скоро... приду к тебе, мамочка...

URL
суббота, 13 декабря 2008
23:56

маленький нервный одуванчик
Это смешно.
Но я до сих пор считаю.
4.

Я не могу писать.
Ни строчки.
Боги... Я не знала, что это такая пытка.
Спасаюсь, замораживая жизнь улиц. Превращая в кадры.

URL
четверг, 11 декабря 2008
23:55

маленький нервный одуванчик
Бумажные кораблики плавают по бумажным морям.
Помнишь тот кораблик из трамвайного билетика, который ты сделал мне несколько дней назад?
Это странно - но он до сих пор лежит на столе.
Я удивлена. Мой стол - тоже.
А бумажный кораблик плавает по бумажному Японскому морю...

Корабль бумажный.

Утро сонно смотрит в окно, словно не узнавая,
Нас далеко унесло из осени в сердце мая
Не надо будить меня в этой мрачной квартире,
Дай мне проснуться в другом, весеннем улыбчивом мире...
Пусть меня туда везет корабль бумажный,
Мне в наивный детский мир так возвращаться важно.
Я готов, как раньше, в кровь сбивать колени,
Только бы вернуться домой...
Мимо своих сложных обид, словно разрушенных зданий...
Нет, уже ничего не болит у меня от воспоминаний,
Зла, что ты мне принесла, и моих защитных реакций.
Влагой с моих глаз пелена от смеха, мне не с кем здесь драться.(с)7 раса

URL
16:12

маленький нервный одуванчик
Каждый пост, каждое слово о твоей любви вызывают у меня приступы отчаяния.
Я чувствую.

Подарить духи с хлороформом, повязку на глаза и нити, потоньше да попрочнее.

URL
вторник, 09 декабря 2008
23:23

маленький нервный одуванчик
***

URL
23:01

маленький нервный одуванчик
В мире, где каждый кого-то любит, я чувствую себя особенно одинокой.
Особенно среди зимы... Этой бесснежной и тёплой, но всё же - зимы.
Может, меня просто преследуют влюблённые, а может, это просто паранойа. Но слышать от каждого более-менее знакомого человека "Мне с ним/ней так хорошо", "Я его/её люблю" и прочее...
И понимать, что тебе нечего ответить кроме "Я за тебя рада" и опустить глаза...

Знаете, это наводит тоску.
И понимание того, что я и вправду одна.

И я как Кай, что собрал из льдинок слово "вечность". К которому никогда не придёт Герда и не растопит ледяное сердце своими слезами.
И я, со своей льдинкой в глазу и ледышкой на месте сердца могу сколько угодно смеятся над людьми... Чтобы они не поняли, что над собой я смеюсь куда больше.
Ледяное сердце... это не так уж плохо.
Но огонь - внутри льда. Огонь не погаснет. Не замёрзнет. Он вечен.

К счастью или к сожалению?...

URL
понедельник, 08 декабря 2008
16:35

маленький нервный одуванчик
я одна.

used/delete

URL
воскресенье, 07 декабря 2008
23:29

маленький нервный одуванчик
Мне просто одиноко.

...И слёзы, капающие на клавиатуру.
Глупые, солёзые капельки собственного бессилия. Безнадёжности. Бесполезности.

Я просто хочу быть кому-то нужной.
Я ведь даже и не знаю - что такое, когда тебя любят. Потому что - меня никогда не любили.
И от этого, почему-то, больно.

Был человек, с которым я хотела быть рядом хоть всю жизнь. Но он - то ли не смог, то ли не захотел. Откуда мне знать?
А я всё равно рядом. Хоть тенью - но рядом. Слишком привязалась. Слишком быстро убила чувства. Слишком сложно и больно. Вот они - отголоски. Тупая боль в груди. В том месте, где должно быть... сердце?

URL
пятница, 05 декабря 2008
22:28

маленький нервный одуванчик
Сегодня первый раз за долгое время...
Просто посмотреть в глаза. Просто коснуться губ.
И - разойтись в разные стороны. Не оглянувшись.
Потому что на самом деле у нас - совсем разные дороги. Со своими ошибками, победами и поражениями, со своими слезами.Со своими улыбками и чувствами.

И я просто не имею права вставать на пути у ветра.
Потому что ветер - поддержка, надежда. Ветер - это жизнь. Но иногда он - опасность.
А я... Я огонь. Разрушение, боль, смерть. Но иногда - тепло.
Вот только огонь... Он не может существовать без ветра. Как смерть не может существовать без жизни.

Но так или иначе - наши дороги - те самые паралельные прямые, что никогда не пересекутся.

Я обещаю - можешь лететь
Не будет ничего...


URL
вторник, 02 декабря 2008
23:51

маленький нервный одуванчик
Наверное, не надо было столь упорно топтать своё сердце вместе с чувствами.
Мне как-то пусто и злобно.

URL
23:12

маленький нервный одуванчик
Я шла по улице . Впереди был туман, за углом - зима, а за спиной - осень.
Жаль, что я не умею ходить спиной вперёд - сразу спотыкаюсь и падаю.
А то бы пошла вместе с осенью.
Но я не умею ходить спиной вперёд и не умею жить в прошлом, потому что - мне, на самом деле, просто необходимо моё настоящее.
Никогда не думала, что скажу подобную чушь.
Да, необходимо. С этими людьми, чувствами и эмоциями.
Даже с этой недозимой.

[моя передозировка ядом
заканчивается синдромом
честной суки.
я говорю, что хочу
я говорю правду.
я люблю правду.]

А ещё я люблю вкус крови предателей - он такой терпкий, с горчинкой. Очень люблю, ты знай. Потому что за этого человека я могу и убить.
А причины у меня уже есть. Их уже достаточно.
Но ради этого человека я могу и потерпеть, честно. Просто обязана ему жизнью - вот и всё. Ах да... Ты не знаешь, что я пишу это именно тебе. Да неважно. Если что - все мои тайны и все имена, что не прозвучали здесь - есть у него. Да, у того, что с крыльями.

.боги, какой бред...

URL
понедельник, 01 декабря 2008
20:56

маленький нервный одуванчик
Это наверное глупо. Но у меня в горле ком. И глаза щиплет.
Все любят. Всех любят.
А я как всегда - остаюсь изгоем.
Боги... я тоже хочу такой любви, знаешь? Только, наверное, не заслужила.

Смех становится обязанностью. Я должна смеяться и я должна быть счастливой.
Даже если причины - только для грусти. Я должна.
Но это сложно...
В моей игре вообще не бывает простых правил.

URL
воскресенье, 30 ноября 2008
22:24

маленький нервный одуванчик
Осень допевает свои песни... Я допиваю последние капли её слёз.
Смотря на дождь-снег, что летит с неба...
Я гладила её по волосам и успокаивала.
Всё равно вернёшься... Я дождусь... Я обещаю... Спасибо...
И сама чуть не заплакала. Потому что эта осень - первая, в которую я любила. Которую я любила.
Она уже совсем скоро уйдёт. И придёт та, которой я боюсь.
Но та... у которой одно имя с человеком, что дарит мне тепло.
Дарит, может сама этого не желая. Я не знаю. Я никогда не слышала её чувств толком. Лишь запреты и приказы. Но мне всё равно тепло.

Это странно - понимать, что тебя слышат, даже когда ты молчишь.
Понимают с полуслова. С одного звука. Даже - со взгляда или движения.
Опасно - когда тебя видят настолько хорошо, почти насквозь. А мне плевать. Мне нравится.
Но это - первый и последний раз.

URL
четверг, 27 ноября 2008
23:26

маленький нервный одуванчик
В последнее время вокруг и внутри творится что-то ну совсем безумное.
То грустно, то весело. То смех, то слёзы.
И краски в днях - совсем разные. Обычно бывает - есть день, и он одного цвета. А последнюю неделю в один день влезает чуть ли не вся палитра.

И если я не сойду с ума, то ослепну - точно. Режет глаза от тёмных и ярких цветов.
Режет глаза и немного - нервы. И сердце - уже совсем чуть-чуть.
Я не знаю, как я с этим справилась. Сама не понимаю - как я пережила подобное... падение? Да, наверное это называется так.
Я жива.
А к счастью или к сожалению... Судить не мне.

URL
среда, 26 ноября 2008
00:50

маленький нервный одуванчик
Так...
Если всё получится - я буду ну очень рада.
Потому что на новый год меня в Саратове не будет.
Если получится...

URL
понедельник, 24 ноября 2008
23:46

маленький нервный одуванчик
Просто я боюсь одиночества. Я боюсь оставаться одна.
А это было... Да, наверное последней каплей.
Надеюсь что последней... Больше не выдержу.

И я остаюсь одна. Этой зимой... Я остаюсь с ней наедине. Со своей зимой, которой безумно боюсь.
Снежные прикосновения которой приносят лишь боль.
Боги... Откуда такие слабости?
Я спрячусь в угол и буду привыкать к холоду. Потому что тепла мне никто не даст.

URL
воскресенье, 23 ноября 2008
21:32

маленький нервный одуванчик
Я заедаю свою пустоту мандаринами.
Я совсем не знаю, что делать с моим состоянием.
Я люблю людей. Теперь - факт.
Потому что они - спасают меня даже лучше, чем мандарины.

Спасибо всем, кто был со мной сегодня.
Даже тем, кто сказал лишь пару слов. Просто спасибо. Особенно...
Да и сами ведь знаете, да, ребят?

URL
суббота, 22 ноября 2008
13:55

21.11

маленький нервный одуванчик
Отключили телефон. Отключился интернет.

И я осталась в тишине. В той прозрачной, идеальной тишине, которой так боюсь.
Одна. Одна, одна… - только и шептали стены, сдвигаясь.
Одна, одна… - пищал синий экран монитора.
Одна… - не выдержав, тихо соглашалась я, зажмуривая глаза, закрывая уши ладонями. Чтобы не видеть, не слышать, не чувствовать этой тишины. Этих стен, что всё надвигались и надвигались, напоминая о несвободе. Этого одиночества, что проводило лезвием тоски по душе, напоминая о себе. Напоминая, что оно – всегда рядом.
Хочется сжать голову руками и заорать о том, что ты – не один. Разбить криком стёкла, изрезать тишину. Заставить стены остановиться, отступить. Вырваться на свободу, расправить руки и лететь… На своих хрупких крыльях. Которые, может, и не крылья вовсе…
Но я сидела в углу, закрыв глаза и уши. Я не могла сдвинуться с места, потому что меня связала тишина. Своей тонкой прочной паутиной. Я не могла закричать – одиночество зашило мне рот тонкой посеребрённой нитью, и будто издеваясь, завязало концы нитей в бантик. Я могла лишь безумно улыбаться зашитым ртом, глядя на своё отражение в разбитом зеркале.
…Когда зеркала разбиваются – это не к добру. Израненные руки – это пустяки.
Когда твоё отражение разлетается на осколки, когда звук бьющегося стекла – последний, что раздаётся перед тем, как твой мир поглотит тишина, ты понимаешь – когда зеркала разбиваются – это не к добру…
Поэтому раны на руках меня ничуть не волнуют. Как и зашитый рот.
Мне ведь главное – связанными руками склеить своё отражение. А это почти то же самое, что собрать слово «Счастье» из семи игральных костей.
Склеить его – а потом опять разбить.
И я знаю – тишина уйдёт. Только бы успеть, пока руки не онемели. Пока одиночество не начало сшивать веки.
Пока глаза ещё видят, пальцы движутся, а сердце – чувствует, мне надо склеить своё отражение.
Собрать из игральных костей слово «Счастье».
Разорвать тишину осколками крика.
Жить. Жить. Жить.
Убивать тишину, одиночество, тоску. И себя.
Серебряными нитями вышивать на сердце. Те самые слова, которые когда-то прошептала Осень.

URL