понедельник, 23 февраля 2009
22:42

маленький нервный одуванчик
Ох, зима.
Этот холод плохо на меня влияет. Я превращаюсь в ледяную статую.
Не снаружи. Внутри.
Я чувствовала это с каждым днём всё чаще, всё сильнее, всё больнее. Маленькие острые иголочки покалывают сердце.
Я привыкаю к этому чувству - я немею.
Я немею. Немеют мои чувства, мои мысли, а взгляд становится настолько холодным, что я стараюсь не смотреть в глаза своему отражению.
Страшно.
Смешно.
Я могу говорить что думаю. Жесче, увереннее, холоднее.
Я злая.
Я боюсь.
Лёд может расстаясь, лёд может разбиться.
Злость моя намного более хрупкая, чем доброта.
Кажется, я просто теряю веру в лучшее. В людей. В любовь. В честь. В искренность.
Но не теряю веру в дружбу.
И если они будут рядом - не потеряю.

Я могу быть льдом. Я могу быть пессимистом. Я могу не любить.
Но чертова преданность во мне останется навсегда.
Сука. Её никакой мороз не возьмёт. Но это - к лучшему. Я ещё не потеряла веру.

Прости, теперь я буду молчать. Моя жизнь|Твоя жизнь.
Прости, теперь я - сторонний наблюдатель. Но боги мои. Хочется орать. Просто выкрикивать свои мысли тебе в лицо, не думая о последствиях.
Прости, но я умею думать.
Прости, но я слишком хорошо знаю женщин.
Прости, но я знаю, каков будет итог.
Прости, что пишу всё это.
Прости за все неосторожные слова и ненужные чувства.
Прости за ревность, за мою ненужную ревность.
Прости за слёзы.
Прости за мою глупость.
Прости, что я знаю всё наперёд.
Прости, но я люблю тебя. Всем своим льдом.
Прости, что совсем извращённой любовью.
Прости, что тебе не понять этого чувства.
Прости, Пашенька.

URL
суббота, 21 февраля 2009
11:50

маленький нервный одуванчик
Я просто ничего не понимаю в этой жизни.
Это моё "ничего" - оно огромно, как пустыня, и мизерно, как песчинка.
Это такое относительно-абсолютное "ничего". Или - абсолютно-относительное, как хотите.
Не имеет значения. Потому что из этого "ничего" я хоть что-то, но знаю...

URL
среда, 18 февраля 2009
23:12

маленький нервный одуванчик
Я помню - на твоих губах был привкус вишни и сигарет.
И они были солёными.
Я помню - твои глаза были цвета пепла.
Того пепла, что ещё не остыл от жара огня, что его породил.
И казалось - этот пепел никогда не остынет, никогда не станет хрупким.
Но... сейчас он уязвимее, чем крылья бабочек.

Твои волосы - черные паутинки.
А улыбка на бледных губах - маленький капкан.
Самый опасный капкан для меня - это твоя улыбка. С привкусом вишни и сигарет.

Твои тонкие пальцы, твои тихие вздохи, твои плавные движения... Черт. Черт, черт, черт!
Почему я всё это помню?
Почему простыни, постиранные уже десятки раз, всё равно пахнут тобой?
Все фотографии сожжены, но почему я помню твои глаза? Даже твою улыбку? Какого черта?
Все аудиозаписи стёрты, но почему твой голос звенит у меня в ушах? Я должна была это забыть. Навсегда.
Почему?..

Пепел в твоих глазах теперь уязвим... Но лишь для меня.
Просто я боюсь его забыть.

Ты всегда будешь со мной, я знаю... Даже если ты будешь по ту сторону неба.

URL
суббота, 14 февраля 2009
06:29

маленький нервный одуванчик
Прикосновения с горчинкой, но нежные.
А слова - как вакидзаси, стремительно и только о смерти.
Настолько быстро, что просто не успеваешь испугаться.
Все твои слова только о смерти. Когда ты говоришь о любви - ты говоришь о смерти. Когда ты говоришь о дружбе - ты говоришь о смерти. Когда ты шепчешь моё имя, дрожа от похоти и прикосновений к свежим царапинам - ты тоже говоришь о смерти.

Тебе не нужно ничего бояться, если ты достаточно быстр - это теория воина и труса.
Разница ничтожна.
Первый - нападает, а второй - убегает.

Ты опасен. Ты воин и ты нападаешь - а я просто не могу, просто не хочу быть жертвой.
Просто не привыкла быть трусом. А вот ты... Ты привык быть воином, для которого мишень - чужая спина. Сталкиваясь с тобой, любой воин превращался в труса.

А я рисую у тебя на спине узоры. Лезвиями своей извращённой любви.
Любовь горьковата, но с ароматом ванили.
Я рисую медленно. Я наслаждаюсь. Я улыбаюсь, слизывая кровь с твоей спины. Проводя кончиком языка по контурам свежевырезанной мишени.
Мои слова - как катана, плавно рассекают воздух, не стремясь попасть в центр мишени. И только о любви.
Не спеша... Наслаждайся страхом. Ты чувствуешь, как что-то дрожит у тебя в груди?
Это сердце.
Ты чувствуешь?
Его слова - симфонии Моцарта и сонаты Бетховена.
Ты слышишь?
Завораживает, правда?..

Сдирая кожу со спины лишь словами, заставляю забыть эту мелодию.
Достаточно. Ты уже понял.
Ты задыхаешься, но продолжаешь шептать моё имя. Будто боишься забыть.

Совсем недавно ты променял свой вакидзаси на скрипку.
Моя катана всегда была лишь флейтой.
Всё так быстро, что даже не успеваешь удивиться.
Просто слушай. Слушай своё сердце и задыхайся от восторга... А я буду твоим воздухом.
Задыхайся мной.

URL
пятница, 13 февраля 2009
22:44

маленький нервный одуванчик
6.
Забудь уже, а?..
Так нельзя. Это очередная глупость и лишняя нагрузка на сердце. А нагрузка на него и так слишком велика в последнее время.
Иногда полезно говорить со своими несбыточными мечтами...

URL
среда, 11 февраля 2009
21:11

маленький нервный одуванчик
Что-то все заболели этим... вот и я заразилась.
В порядке общей эпидемии. Мне просто интересно...)


URL
суббота, 07 февраля 2009
23:12

маленький нервный одуванчик
Я... Я не знаю, что говорить и задыхаюсь от молчания.
Оно почти-нежно и почти-сильно обхватило моё горло своими тонкими пальцами. Тонкими, как у пианиста. Какая ирония...
Молчание ненавидит музыку.
Я пытаюсь кричать, я открываю рот и чувствую, как жжет горло, но... не слышу крика. Кричу ещё раз, чувствую, как крик превращается в хрип, но... не слышу.
Совсем ничего.

Мечты не должны сбываться.
Они должны сгорать. Тлеть, как сигарета.
Постепенно исчезать. Растворяться дымом в воздухе, оставаться пеплом на снегу.
Мы дышим нашими мечтами, знаете?..

Я совсем недавно всё поняла - я не знаю, что такое любовь. Та, ради которой можно жить и умереть. Ради которой не страшно умирать.
Она существует. Но я - не заслужила. Всё-таки я ужасный человек.
Я любила, страдая. Меня каждый раз будто нарочно заставляют страдать. Теперь я боюсь. Я ненавижу страх.
Я не ненавижу себя.
Я себя недолюбливаю.
Но каждый раз я терпела эту боль. Каждый раз я заранее знала конец, но не уходила сама. Я дожидалась того самого, ключевого момента - когда остаёшься наедине с ветром, и смотришь в пустоту, сдерживая слёзы.
Когда остаёшься наедине с молчанием и не смеешь проронить ни слезы. Говоришь, но не слышишь своего голоса:
"Ты же сильная, помнишь? Помнишь?..
Ничто тебя не сломает. Такие как ты, не имеют права ломаться. Они могут только сгореть. Ты помнишь?"
Всему этому непременно когда-то придёт конец. Непременно придёт кто-то, кто сможет сжечь тебя.
Обратить тебя в огонь. В то, чем ты была всю жизнь. Обжигающей и холодной. Злой и доброй. Уязвимой и сильной.
А потом от тебя останеться лишь пепел и сладковатый дым, от которого слезятся глаза.
Пепел и дым. Знаешь, всё рано или поздно превращается в мечту.

URL
пятница, 06 февраля 2009
00:31

маленький нервный одуванчик
Мне не нравится это состояние. Я успела от него отвыкнуть.
Я чувствую себя слишком плохо и пусто.
Без причин. Без эмоций. Без чувств. Как река без воды.
Зато с кучей мыслей. абсолютно ненужных мне. Я записываю их на альбомные листы и рву.
Самый верный способ избавиться от мыслей - материализовать и уничтожить.


URL
четверг, 05 февраля 2009
20:42

маленький нервный одуванчик
В голове цунами.
Всё залито мыслями. Только вот мысли перепутаны и непонятны...

Последнее время я плачу только когда режу лук.
Самый надёжный способ контроля - прятать его на бесконтрольностью.
Тупость всегда оказывается сильнее интеллекта. Интеллект ниже нуля - удобно, но совсем скучно.

И ещё миллионы слов и фраз. Разбросаны как осколки разбитых стёкол.
Как осенние листья по асфальту и как звёзды по небу. Как люди по земле. Небрежно, но упорядоченно. Будто так и должно быть.
Для мира беспорядок - это нормально.

А в моей голове повторяются строки из чужих песен. В моих глазах весна, а на ладонях, протянутых вверх - снежинки.
На моих губах музыка и странный горько-сладкий привкус чего-то давно забытого.
А ладони покалывает от тающих снежинок. Это ощущение до сих пор со мной.

Вот видишь, ты просил - я поймала мысли и написала.
Даже не особо сложно было...)

URL
среда, 04 февраля 2009
22:50

маленький нервный одуванчик
Я хочу быть преступником.
Воровать дождь с улиц и стрелять в облака хлопушками.
Взять сачок и пойти в лес, ловить там Зиму.
Вдруг если её поймать, станет теплее?

Хочу быть преступником.
Не спать ночами. Ломать созвездия. Набрать полные карманы звёзд, а на следующий день рисовать на небе свои картинки.
Уронить несколько звёзд на землю, как будто случайно.
Разогнать ладонями тучи, перекрасить их в цвет облаков.
Выпустить на свободу солнце.

У природы нет конституций и уголовных кодексов.
А без них законы - не так уж значительны. Так может, стоит попробовать?
Главное - не зазнаться. Люди умеют летать только падая. Или в снах.
Во всём можно найти плюсы.
Любое падение - полёт. Главное - уметь падать.

URL
понедельник, 02 февраля 2009
22:23

маленький нервный одуванчик
Все серебряные нити, все железные дороги ведут к вокзалам.
Все вокзалы ведут к встречам и разлукам. Непременно.
Есть вещи, которых не избежать.
Это как смерть или жизнь. Как зима или лето. Сколько не беги - догонят. Сколько не пытайся обмануть - не получится.

Она любит ходить по рельсам и считать шпалы.
Приходить на перрон и, сидя в тени, наблюдать за поездами. И за людьми.
Одни провожали взглядом длинных гусениц, уползающих за горизонт. Другие уже подхватывали чемоданы и шли прочь с перрона.
Люди не любят вокзалы и поезда.
А она - любит. Потому что не с кем расставаться и не кого встречать.
Печально? Не так уж...

URL
воскресенье, 01 февраля 2009
01:07

маленький нервный одуванчик
Февраль. Достать чернил и плакать!
Писать о феврале навзрыд,
Пока грохочущая слякоть
Весною черною горит. (с)

URL
пятница, 30 января 2009
22:49

маленький нервный одуванчик
...Я смотрю на серое небо. Когда-то оно было голубое. Когда заводы были только в проекте.
-А ты не знаешь, можно ли вернуть своё прошлое?
-Нет, лучше этого не делать. Это же глупо. Жизнь - не плёнка, которую можно перемотать назад. К счастью, - я улыбаюсь.
-Или к сожалению.
-Просто ты, наверное, ещё не понимаешь. Лучше создавай будущее. Не жми на паузу слишком часто и не задерживайся на стоп кадрах слишком долго.
-Да всё я понимаю! Не учи меня.
Она спрыгнула с качелей, взяла меня за руку и потянула за собой.
Я шла за ней, изредка оглядываясь назад, на качели, стоящие среди железок. Эти железки были когда-то детской площадкой. Новой и яркой. А на красно-желтых лавочках всегда сидели родители, присматривающие за детьми.
Сейчас там пусто. На серой лавочке сидит черно-белый кот. Ещё недавно рядом с ним сидела я.
А сейчас я босыми ногами скольжу по льду.
Кажется, это река.
Когда-то эта река была чистой. В ней было много рыбы, и вода была чистой и прозрачной. А по берегам её росли огромные ивы. А пять лет назад на берегу реки построили завод. Рыбы больше нет. А вон та большая труба - она для того, чтобы сливать все жидкие отходы производства в реку. Это гораздо более быстрая утилизация.
Но сейчас река покрыта льдом. И этой жуткой сине-зелёной воды не видно.
Иногда лёд трескается под ногами. Под моими - за мою спутницу беспокоится не стоит.
Кстати, о ней.
Когда-то она была рыжеволосой маленькой непоседой с веснушками на щеках и очаровательной улыбкой. С добрыми зелёными глазами. У неё были длинные кудрявые волосы и красивые платья. Сейчас... Она почти такая же. Только вот улыбка исчезла, и глаза кажутся серыми. Но я то знаю, на самом деле они - зелёные.
-Куда мы идём? - спрашиваю я у неё.
-Откуда мне знать. Да и не всё равно ли?
-Ну, вообще-то нет.
-Я устала.
Я подхватываю её на руки. Лед под нами трескается, и я чувствую ледяную воду ногами. Через секунду я не чувствую уже ничего.
Ещё через секунду мы оказались по ту сторону зимы. Под ногами была трава, над головой - голубое небо. Кажется, был июнь. Или июль.

...Я сижу на сине-зелёной лавочке рядом с бело-черным котом.
По детской площадке носились ребятишки. На лавочках сидели болтливые мамаши и ещё более болтливые бабушки. Иногда попадались дедушки, играющие в шахматы.
Она спрыгнула с качелей, поправила юбочку и подбежала ко мне.
Она улыбалась. И глаза у неё были зелёные.
-Я всё поняла. Всё-всё.
-Если прячешь свои мечты в вечной зиме подо льдом...
-Попрыгай на нём как следует, и ныряй в мечты.
-А лучше вообще не прячь их.
-И не отказывайся от помощи. Иногда лёд бывает очень толстый - в одиночку такой не проломишь.
Я улыбаюсь. Она улыбается.
-Ну, мне пора. Всегда помни это. Ни за что не забывай, - я улыбаюсь и встаю с лавочки. Целую её в щёку и лохмачу рыжие волосы. - Вот только плакать не нужно. Я же всегда буду с тобой.

...Я иду в свой серый мир. Мой спутник - бело-черный кот, сидит у меня на руках и мурлычет.
Когда-то я была такой же, как она. Такой же маленькой Весной.
Но я потеряла свои мечты под снегом. Я нажимала на паузу слишком часто, потому что просто не знала, что делать. И слишком часто перематывала свою жизнь назад. И каждый раз делала только хуже.
Я иду в свой серый мир, чтобы растопить снег и отыскать свои мечты. Чтобы выбросить все страхи и сомнения в реку.
Чтобы превратить зиму в весну.
Это зеленоглазое создание очень мне помогло. Я поняла всё с первого взгляда на неё.
Весна не умерла. Я просто потеряла её в снежных бурях своей души.
Мечты не исчезли - просто спрятались по снегом.

...Прислушивайтесь к своим советам.
И всегда помогайте девочкам, которые потеряли своё лето.

URL
четверг, 29 января 2009
10:15

маленький нервный одуванчик
Когда нет слов, остаются только...
Цвета.

URL
вторник, 27 января 2009
21:27

маленький нервный одуванчик
Странно... В чужих снах я либо выхожу замуж, либо умираю.
Даже не знаю что хуже.

В снах укуренных личностей я обычно бегаю с салатом... Ну, хоть что-то забавное.
^.^

URL
понедельник, 26 января 2009
20:30

маленький нервный одуванчик
Моя черепная коробка наполнена туманом с ароматом ванили.
Мои глаза всё видят в ч/б. Надо отключить эффекты.
Я говорю восьмибитными мелодиями.
Смеюсь сама над собой мультяшным булькающим смехом.

В моём сердце организованный хаос, в душе - горсть канцелярских кнопок. Кто-то был неосторожен и просыпал их туда.
Мои ноги и руки похожи на пластилин. Руки - желтого цвета, а ноги - фиолетового.
Я смотрю на своё отражение в засохшем кленовом листке. И я вижу.

Я вижу себя изнутри.
Это похоже на взорвавшуюся радугу.
Или на кусочек радуги, который поместили в кухонный комбайн.
Такое цветное-цветное, аж глаза режет.

А волосы у меня - из верёвочек.
Только за ниточки меня никто не дёргает - когда-то давно я научилась ходить сама.

URL
суббота, 24 января 2009
23:28

маленький нервный одуванчик
Дни тянутся, как дешевая жвачка. Долго-долго, но увлекательно.
Пейзаж за окном всё тот же. Кажется, вообще менятся не собирается. А вот захламлённость комнаты - с каждым днём всё заметнее.
Неубранная постель - этому уже никто не удивляется, все привыкли. Я не убираю постель потому, что моя кошка просыпается позже меня. Ночью она долго не спит - работает. А работа у неё очень необычная - не дать заснуть мне.
А в кухне живёт мерзкий попугай, у которого немного иная деятельность - он не даёт мне досматривать сны.

Апогей бардака в моей комнате - это компьютерный стол. Вот тут уж всё - нужное и ненужное. Фантики, бумажки, чашка, какая-то еда, куча спутанных проводов и прочие мелочи.
И сижу я в своём бардаке, скучаю.
А сегодня была в гостях. Тоже в бардаке.
Мы, наверное, слишком похожи, да? ^.^
Знаю-знаю. Жизнь с ним, красно-черным, былы бы похожа на те жвачки, что мы выпрашивали у мам в детстве - цветные шарики. На вкус - то же самое, что всегда. Только красивее, даже есть порой жалко.
А ещё на кофе, помолотый с утра из цельных зёрен. Сладющий, но вкусный.
На тринадцать проколов в моих ушах.

Мне не страшно. И не холодно. И не одиноко.
Не грустно. Не скучно.
Странное состояние почти-эйфории от табачного дыма.
И почти-сна от крепкого кофе.
Я состою из противоречий. Люди как-то странно понимают меня. Каждый по-своему.
Сначала я возмущалась, а теперь... да всё равно уже. Смирилась.
Пусть для некоторых я дрянь, а для некоторых - хорошая. Для одних злая и высокомерная, а для других - добрая и понимающая.
Я умею запирать чужие секреты на замок. В моей зелёной шкатулке их много.

URL
среда, 21 января 2009
20:50

маленький нервный одуванчик
Мне опять снился этот чертов сон.
Я опять проснулась в слезах. Сжав одеяло пальцами. Так, что костяшки побелели. Так же, как тогда держалась за твою куртку.
Будто боясь, что ты уйдёшь. Исчезнешь. Улетишь.
Мне опять снилось чертово начало ноября. Парк, лавочка и слёзы.
Мне опять снилась боль. Такая же, как тогда.
А когда просыпаешься - она становится ещё сильнее.

Он повторяется, этот сон. И каждый раз - что-то новое. Каждый раз всё хуже.
Я вроде как худею, но мою нервную систему это не заботит.

URL
вторник, 20 января 2009
18:37

маленький нервный одуванчик
Закрой свои глаза. Будь счастлив.
Представь, что красноватый свет, бьющий сквозь закрытые веки, это не свет от цветных ветрин с нижним бельем. Не свет от вывесок над магазинами и дешевыми забегаловками.
Представь, что этот красноватый свет - солнце, что светит в ярко-голубом небе.
В небе, которое не захламлено лишними химикатами. В чистом небе.

Будь счастлив. Пусть всё будет так, как хочешь ты.
Домик около озера или квартира в центре города. Твоего любимого города. Чистого города.
Любимый человек или долгожданное одиночество.

Зажмурься получше. Если нужно - закрой уши ладошками.
Слушай, как поют птицы и смеются люди.
Превращай грохот дорог мегаполиса в тихий шум моря. В шелест листьев. Превращай мат торгашей и своих соседей в песню.
В какую угодно. Я бы посоветовала Элтона Джона или Боба Марли.

Будь счастлив. Будь счастлив. Будь счастлив.
И самое главное - ни в коем случае не открывай глаза.
Самое главное - верь в ту чепуху, что создала твоя больная фантазия.
И постарайся не попасть в психушку. Научись вовремя останавливаться.

Будь счастлив и помни, что на чужом горе счастья не построишь.

URL
воскресенье, 18 января 2009
10:36

маленький нервный одуванчик
2 главные мысли прошлой ночи:

Учится чему-то новому - это всегда хорошо.
Даже когда учишься прожигать свою собственную жизнь.

Разрисовывать свои коленки шариковой ручкой - это, конечно, прикольно. Но попахивает шизофренией...

URL