среда, 08 апреля 2009
23:05

маленький нервный одуванчик
А облака на ощупь похожи на снег, покрытый ледяной корочкой - холодные и колючие.
Чушь.

она любила только ветер, горных птиц и полёт,
и вера в призрачное счастье её толкало вперёд
и заставляла что-то делать,
идти и с кем-то дружить. (с)

URL
22:42 

Доступ к записи ограничен

маленький нервный одуванчик
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:07

маленький нервный одуванчик
Это очень_очень странно - чувствовать прохладное дыхание у себя за спиной.
Слышать шепот-шорох. Чувствовать липкие прикосновения.

И - это так непривычно - вздрогнуть от страха, оттолкнуть эту нахальную странность.
Наглую девчонку с лживыми янтарными глазами.
Попытатся прогнать, просить, умолять - уйди, уйди. Получать мерзкие и притерные, - почти как засахаренная вишня - улыбки - каждая трещинка сухих губ наполнена лицемерием.
У одиночества много обличий.
Моя нежеланная, ненавистная - одно из них. Пошло шепчет что-то на ушко, пальцами собирая остатки моего тепла.
Она давно во мне, наглая девчонка с янтарными глазами и лицемерными алыми губами.

Мои губы обветрены не теплом человека
а моими странными мыслями
и моими вредными привычками.
Это так глупо и очень обидно.

URL
вторник, 07 апреля 2009
07:52

маленький нервный одуванчик
Проснутся среди ночи с мокрыми от слёз щеками и судорожно соображать, какой сегодня день недели.
Да, в такие моменты начинаешь верить в чепуху про вещие сны только потому, что страшно.
Страшно за них.

URL
воскресенье, 05 апреля 2009
00:25

маленький нервный одуванчик
Звуки килогерцами - в пол, вибрацией - в ноги, звоном - в уши.
Знакомый голос незнакомого человека пробирается в сознание рифмами.
Так целеустремлённо заставляет выкрикивать эти слова рифмованно-заученные в такт.
Ноги отбивают по полу ритм чисто рефлекторно. Губы улыбкой привычно.
Никто не знает.
Смотреть только на сцену и ни в коем случае не слышать смысла в рифмах. В них слишком много чувств.

А потом опустошенной, скомканной, выжатой - на воздух, от криков.
Губы улыбкой привычно.
Звуки - будто через вату.
Чувств будто и не было.
Переходя через дорогу, смотреть в небо, слушать нестройную музыку машин.

Бесконечность хитросплетений мыслей во мне.

URL
пятница, 03 апреля 2009
21:24

маленький нервный одуванчик
Столько слов не_сказано. Несказанно много.
Некоторые слова отказываются выходить из горла. Маленькими шипами царапают голосовые связки до крови, до хрипа. Уговаривают.
А я всё пытаюсь закричать. Ну хотя бы про_шептать. Ну хотя бы одними губами...
Моё упорство до кашля с кровью.

Во мне мало витаминов - много яда и крови.
Избавляюсь от избытка забавляясь. Ядом в случайных прохожих. Кровь выпуская намеренно. Из рук в руки.
Килограммами принимаю в себя грехи.

Я - антология грехов человеческих.
Всё самое худшее. Иррациональное совершенство.

Моя ненависть - дешёвые искуственные цветы на заброшенных могилах.
Моя любовь - неописуемо/немыслимо-черрные кляксы прошлого, которое давно пора забыть.
Моя боль - радуга после дождя. Яркая и пропитавшаясь грустью.

И несколько жизней, которые не отпущу из своей души и не забуду никогда.
Это как чернила под кожу - раз и навсегда.
Это как пуля в висок - не вытащишь.
Мои персональные чудеса света. Навечно.

URL
00:12

маленький нервный одуванчик
Нет смысла писать.
Все слова одинаковы.

В чашке кофе бессмысленность моего смысла.
В тиканье часов миллионы смертей. 105 жизней в минуту.
Хочу умереть на седьмой секунде третьего часа ночи.

URL
четверг, 02 апреля 2009
10:30

маленький нервный одуванчик
Наивно про котов.

URL
среда, 01 апреля 2009
23:17

маленький нервный одуванчик
Меланхолия отступает.
Я спасаюсь от неё, или она от меня?
Когда идёшь с завязанными /черным шелком несбывшихся надежд/ глазами, понять трудно.

Моё сос_тояние не позволяет мне видеть, но позволяет чувствовать.
Я учусь получать от своей слепо_ты мазохистское удовольствие.

URL
вторник, 31 марта 2009
22:13

маленький нервный одуванчик
Мне бы, наверное, пошли тонкие сигареты в губах и запах вишнёвого табака.
И искусанные до крови губы - тоже.
Мне бы пошла худоба и бледная кожа.

Хватаюсь пальцами за чужие руки - цепко.
Смеюсь очень натураль-но. Не_правда не_видима.
Скрываюсь в ярких цветах, теряюсь в людях, растворяюсь. Раствор.

Знаешь, последнее время кажется, что сердце - справа. Так болит.
Может, чьё-то чужое поселилось.
Табличка с надписью "Здесь могло разместиться ваше сердце".
Теперь занято, но что это?
Кто-то обманывает, колет между рёбер иглами.
Остро, остро, метко.

URL
00:10

маленький нервный одуванчик
Спасаюсь от безысходности.
Чужим табачным дымом. Жадно вдыхаю, сохраняю.
Миллионами герц. Запоминаю в словах.
Улыбками своей памяти. Моя память - люди.
Даже если улыбка фальшива до такой степени, что блестит глянцем - впитываю в себя.
Главное - спастись. Убежать. Забыть.

И вроде бы прошло всё, но...

Я не чувствую того дыма, что мне сейчас нужен.
Он должен быть красноватый, с натура-льной горечью потерь. Родной.
Не слышу нужных слов.
В моих песнях должны об-нож-аться души.
Глянец - порвать, сжечь, втоптать пепел в весеннюю грязь. Хочу.
Но... Весь глянец не собрать.

И вечером, тихо-тихо, без стука, бесцеремонно, безнадёжно.
Она возвращается.
Садится рядом и гладит по волосам. И я уже не хочу её отпускать, мою родную Безысходность.

URL
понедельник, 30 марта 2009
06:16

маленький нервный одуванчик
Бросаюсь вам под ноги заученными фразами.
Целюсь в лицо фальшивыми улыбками.
Мои повадки похожи на повадки тех животных, что прикидываются мёртвыми, спасаясь.
Только - с точностью наоборот.

Столько слов об одном и том же.
Сколько ненужных слов.
Не читайте больше, вам же не нравится.
Кому нравится смотреть на человеческие внутренности?
Такие мерзкие, скользкие, хитро-лживые.

Такие живые.
Я чувствую - я жива.
Черт подери. Вот она какая, эта жизнь.
Горько, больно и лживо.
Эйфория. Экстаз. Оргазм.
Падение вниз.
О да. Это жизнь, детка.

URL
воскресенье, 29 марта 2009
22:53

маленький нервный одуванчик
Моя меланхолия на кончиках пальцев - стуком - в буквы.
Мой голос из горла с хрипом, и с ложью - тихо, тихо.
Одна и та же песня весь день в голове и на губах, вместе с ветром.
Об-Ветренные губы врут улыбкой. Нагло, умело.
Верьте. Верьте. Прошу вас.

Спасаюсь жизнью, навсегда поставленной на паузу. ~1Mb каждая.
Она беззащитна.
Это единственное, что я могу защитить.

Промокшими кедами по лужам.
Со стороны это выглядит по-детски глупо, и очень жизнерадостно.
Ложь.
Верьте в мою ложь, прошу вас.

Без права на грусть.
я. без. права.
Не-права.
Верьте.
Спасайте.

URL
13:31

маленький нервный одуванчик
Как ветер воет в узких переулках, так и я, задыхаясь, прячу свои слёзы в подушке.
Свои фальшивые, прозрачно-голубые и ни капли не солёные.
Всю жизнь вру им. Вру себе.
Насильно заставляю себя принять собственную ложь, давлюсь ей, судорожно запиваю вином.
Глоток, два, три.
Красное стекает по подбородку как кровь.
Моя кровь на вкус как дешевое вино, в ней чуть больше горечи.

Как солнце сжигает леса, пытаюсь сжечь воспоминания.
Воспоминания слишком сильные, или мой огонь - слишком слаб.
Я научилась жить с ними, я не хочу жить ими.
Разрываю кожу чужими когтями. Внутри пусто.
Пусто. Сиреневатое свечение костей.
Ослепляет.

Ослепла. Бегу, спотыкаясь и разбивая колени. К краю крыши.
Под пятками только воздух. Спиной к пропасти, которую вижу даже закрывая глаза.

Ты здесь?
Хватаюсь руками за чужое тепло, грустное тепло, так похожее на меня.
Ты здесь?
Мои слёзы-бижутерии катятся по щекам и разбиваются о воздух.
Здесь.

Где-то там, за облаками, есть мир с настоящими слезами и чувствами.
Разбиваясь о грязный асфальт на тысячи осколков, как фарфоровые куклы, мы уже летели туда.

URL
пятница, 27 марта 2009
22:47

маленький нервный одуванчик
Шипы беззащитны.
Снег колет губы гораздо больнее. Но не оставляет крови.
Шипы, даже окроплённые кровью, беззащитны.

URL
среда, 25 марта 2009
18:22

маленький нервный одуванчик
Я прохожу мимо своего прошлого.
Надписи маркером надолго остаются на кирпичах. А качели уже сломаны.
Небо осталось таким же. А на месте песочницы - ларёк с хлебом.
На месте пустыря, где мы играли в жмурки, теперь гаражи.
Всё меняется. Только небо и буквы остаются прежними.

А у меня на губах привкус табачного дыма.
Он спасает от одиночества.

Пальцами касаюсь своего прошлого.
Воспоминания разъедают старые раны.
Капли дождя серной кислотой падают на кожу.
Это была моя первая осень. Это была моя первая боль.
Это мой первый дым. Это был мой первый вдох.

У меня на губах привкус табачного дыма.
Я задыхаюсь.

Но я дышу.

URL
понедельник, 23 марта 2009
21:48

маленький нервный одуванчик
Всё и ничего.
Пусто настолько, что льётся через край.
От тишины вот-вот лопнут барабанные перепонки.
Всё и ничего.
Буквы, которые не хотят превращаться в слова.
Сердце бьётся в холостую.

Я онемела.
Я опять не могу сказать то, что хочу.
Просто кто-то сломал мою башню из кубиков-буковок.
Закрыто на реставрацию.

URL
воскресенье, 22 марта 2009
01:05

маленький нервный одуванчик
В такие ночи мне всегда сложно оставаться одной.
В такие ночи я привыкла к разговорам до утра.
Сегодня у меня один собеседник. Тишина.

URL
пятница, 20 марта 2009
22:31

маленький нервный одуванчик
А я вновь дышу своими мечтами, снова слушаю дождь, что стучится в окно.
Дождь, который не пришел.
Я почти вылечилась от зимней лихорадки. Со дня на день придёт моя вечная весна.
Мне кажется, я что-то потеряла в ушедшей зиме. Что-то совсем крошечное, но очень важное.
Я смотрю в зеркало, и не вижу в нём себя. Кажется, глаза стали пустыми, а улыбка - фальшивой до невозможности.
Я где-то потеряла своё тепло.
У меня его больше нет. Ну, то есть совсем нет. И внутри так холодно-холодно, даже кофе не помогает.
Но иногда мне кажется, что оно возвращается, это тепло.
По капелькам.
Благодаря тому, кого я буду ненавидеть до конца своей жизни. Очень особенной ненавистью, самой теплой и нежной, что только может быть. Что тут поделаешь... С ним связано слишком много воспоминаний и слишком много тепла. Я никогда не забываю тех, кто дарил мне тепло и видел мои слёзы. А он видел.
Благодаря тем, кто уходил, оставляя мне тепло, и забирая себе на память кусочек моего сердца.
Благодаря той, что научила меня дружбе, самой настоящей и искренней. Мы знаем друг о друге больше, чем знают о нас наши родители.
Благодаря тому, к которому я испытала всю палитру чувств - от любви до ненависти и от ненависти к дружбе.
Благодаря всем тем, кого я встречаю на своём пути.
И я уже почти не боюсь, я почти уверена, что скоро всё вернётся на круги своя.
С новой весной.
С новыми бессонными ночами, новым сигаретным дымом и новыми бутылками мартини на двоих.
С новыми людьми и новыми фотографиями.
С новыми песнями.
Дышу мечтами. Слушаю шепот ветра и песни дождя.
И ни слова о любви. Ни слова.
В кои то веки - мне она не нужна. У меня есть нечти большее.
Мне не холодно.
Спасибо вам.

URL
четверг, 19 марта 2009
00:48

маленький нервный одуванчик
Тихо, тихо, тихо.
За тобой крадётся грусть.
Она совсем не страшная - похожа на черного котёнка, ещё крохотного и только-только открывшего глазки.
Идёт по пятам, пытается поймать твою тень за рукав.
...Выключаешь в комнате свет, ложишься в кровать, накрываешься пледом.
У тебя под боком калачиком свернулась грусть.
Напилась молока. Теперь спит и мурлычет.

Грусть - это радость, которой не хватает тепла.
Всегда храните в холодильнике пакет молока.
На случай, если грусть вдруг увяжется за вами где-то в весеннем городе.

...А на утро она уходит, мяукнув на прощание.
Но вы, конечно же, этого не слышите.
Возможно, вы заснули впервые за неделю. Без помощт снотворного.
Или вам наконец-то снится не кошмар, а что-то солнечное и радостное.

Может, в следующий раз вы сами пригласите грусть к себе в гости на блюдечко тёплого молока.

URL