четверг, 17 мая 2012
21:14

маленький нервный одуванчик
книги, сериалы, учеба, гуляния, лечение и готовка меня не отпускают.
у меня какие-то странные отношения со временем. конечно, не как у Генри, того, которого придумала Одри Ниффенеггер. До этой книжки я добраласт после того, как проглотила трилогию Ларссона и поняла, что добавки нет и не будет.
так вот. время старательно от меня убегает. садишься за книгу или начинаешь кашеварить - и оно вроде есть, а заканчиваешь - и ба-бах! - и его уже нет и спать хочется и вставать завтра рано и сплошные напасти, в общем. а я так давно собиралась заняться пикспамом...
непонятно только, с чего начать - с фотографий с собственной физиономией (это вообще кому-то интересно? х)), залежей архивов с покатушек или всякой прочей мишуры? проблема выбора.

ноги заживают, остался пятый визит к стоматологу, я наконец нормально питаюсь и нахожусь в удивительном душевном равновесии. меня давно настолько не волновал тот факт, что у меня хорошие шансы остаться одной на всю жизнь - в плане отношений. я буду в любимом городе. с любимыми людьми (мы никуда не денемся друг от друга - я очень на это надеюсь). с любимой работой - которую я тоже надеюсь найти.
и чего мне ещё надо? верно. ни-че-го)

да-да. снова совсем бессмысленный пост и время опять убежало ))

@темы: ну как это ещё объяснить?, сумбур, прописные истины

URL
среда, 09 мая 2012
00:27

маленький нервный одуванчик
волшебные дни. позавчера меня вытаскивают из дома, когда уже начинает темнеть, мы мотаемся по улицам полночи, разговаривая обо всём и ни о чем, а потом решаем нанести поздний визит брату и там и остаёмся до утра.
на следующий день в арсенале два часа сна и неисчерпаемые запасы энергии. и ноги, которые уже вполне сносно ходят. мы забираемся на самую высокую гору города, ходим по закромам Парка Победы, скрываясь от репетирующих концертную программу девятого мая и усаживаемся на полянке с голодными комарами и потрясающим видом на Волгу. торжественно съедаем по яблоку и быстро убегаем, пока комары не выпили из нас всю кровь.
сегодня я в первый раз (позор мне!) была в консерватории на международном конкурсе пианистов, приуроченных к столетию этой самой консерватории. как получаются такие гениальные люди? где таких делают? ума не приложу. самое приятное в том, что они насколько гениальны, настолько и приятны в общении.
среди кучи суперспособных художников и музыкантов чувствую себя как-то не так. будто я здорово так поленилась лет 10-15 назад, когда надо было начинать. ну, не смогла упросить родителей придумать мне занятие помимо танцев. надо было лучше стараться)

люди волшебны.

@темы: дорогие сердцу

URL
четверг, 03 мая 2012
19:41

маленький нервный одуванчик
рейд по врачам почти завершен (ещё два предстоящих похода к стоматологу почти не в счет) и можно сделать вывод, что мироздание не одиноко в своих воззваниях.
они с врачами заодно. стоматолог смотрит на меня и мои зубы и качает головой - за полтора года мои зубы превратились в катастрофу и врач говорит - что ж ты, зайчонок, себя не бережёшь. исхудала, вот и зубы попортились. врач-мастер-на-все-руки, орудуя лазером, удивляется, как меня ещё земля держит, говорит, что вся эта зараза, что у меня на ногах, подхватывается где и когда угодно, но вылезает, только когда иммунитет не к черту. а иммунитет такой почему? - говорит он, - а потому что не ешь, наверное, ничего.
короче, пора начинать нормально питаться, раз мой организм не может спокойно жить, когда в нём 45 килограмм. в конце концов, худую меня никто новый внезапно так не полюбил, а те, кто мне важны, любили меня и жутким пухликом.
не в худобе счастье, стало быть.
потому что с худобой ко мне не придёт умение сходится с людьми, нравится людям, запоминаться хоть как-нибудь.
увы, да. я до ужаса рядовой элемент. как водород в метиловом эфире)

@темы: сумбур, прописные истины

URL
среда, 02 мая 2012
23:03

маленький нервный одуванчик
хочу любить.
чтобы как раньше - когда от одной мысли о человеке ты превращаешься в одну сладкую-сладкую-сладкую судорогу.
докатились.

@темы: в тишину

URL
четверг, 26 апреля 2012
07:37

маленький нервный одуванчик
две мои самые главные проблемы - ноги и зубы.
мои походы к зубному всегда обрастают весёлыми историями. вчера всполошила всю хирургию вопросом "эээ, а голова должна так кружиться?" после безобидного укола ледокаина. мой прежний рекорд низкого давления побит и теперь это 60/40. добрые врачи дали мне кофеина, глюкозы и сахарок и долго не отпускали лечить зубы.
ну кто же знал, что перед анестезией надо нормально есть. и кто бы мог подумать, что в государственной стоматологии такие милые врачи Оо
клятвенно пообещала перед приходом на следующей неделе съесть шоколадку.
кажется, скоро я перестану бояться зуболечебниц как огня )

@темы: ну как это ещё объяснить?

URL
суббота, 21 апреля 2012
21:53

маленький нервный одуванчик
жру как слон.
зато мне сегодня сказали, что я перестала быть похожей на ходячий труп. сижу и думаю - это был комплимент?

@темы: сумбур, прописные истины

URL
вторник, 10 апреля 2012
21:39

маленький нервный одуванчик
у меня будет поистине больничный апрель! и никакой москвы теперь, не в начале мая точно. ну что за гадство.

URL
понедельник, 09 апреля 2012
22:19

маленький нервный одуванчик
эмоциональная кома? это про меня, погрязшую по уши в преддипломах-семинарах-курсовых.
я давно не хотела столько всего важного сказать людям. я давно так много и долго не молчала, оставляя все слова в голове.
меня надо из этого вытаскивать, кажется, совсем уже срочно.

@темы: сумбур

URL
среда, 28 марта 2012
21:43

маленький нервный одуванчик
у меня бо-бока на ноге и ещё немного - и меня ждёт смерть от потери крови из стопы)
а ещё сегодня со мной заговорила милая рыжая барышня, на которую я бесстыдно пялилась в трамвае. люди волшебны, болячка противная.

@темы: ну как это ещё объяснить?, сумбур

URL
воскресенье, 25 марта 2012
21:08

маленький нервный одуванчик
настругала капусты с нашей дачной грядки соломкой, посолила, кое-как уместила в плошке и ем на манер картошки фри.
такое щастье)
а картошку фри я, кстати, и не люблю. издевательство над продуктом, из которого можно сделать столько прекрасных вещей.
всё как-то подозрительно хорошо и спокойно. я просто уже ни о чем не думаю. ни о чем)
только скучаю по людям, которых по разным причинам давно не видела. и с которыми уже давно нет никакой связи - тоже скучаю. почему всё так сложно - не понимаю. было бы гораздо проще, если бы можно было просто заявиться, сесть на кухне и проговорить до утра - обо всём. будто бы ничего и не произошло.
эх.

@темы: ну как это ещё объяснить?, сумбур

URL
16:57

маленький нервный одуванчик
честно спёрто. эх, люблю я есть, ничего не подеваешь тут)

самый любимый сорт мороженого? - почти всё! но особенно - кокосово-шоколадное или просто кокосовое и шоколадное, с добавлением всяческих орехов (на манер баскин робинсовского) и йогуртовое. всё и сразу, короче.)
какую еду ты просто не можешь перестать есть? - всякие гадкие и вредные шоколадные батончики. понимаю, что ничего полезного и одно сплошное фу, но иногда всё-таки твикс, баунти или пикник уедаю) и ещё не совсем еда, но - кола или пепси лайт. айяйяй.
твой самый любимый фрукт/ягода? - всё люблю. кроме грейпфрутов, горьковаты для меня. особенную страсть питаю к клубнике, яблокам сорта гремми смит и фуджи и страшному зверю по имени помело. а ещё дыни и арбузы. и недоспелые бананы.)
твой самый любимый овощ? - брокколи, капуста всяческая вообще, фасоль, огурцы-помидоры, редиска.
какой сорт макарон чаще всего оказывается в твоей кастрюле? - а макароны вот есть перестала давно. но если бы ела - то пенне и спагетти, они самые крутые.
ресторан какой национальной кухни ты бы выбрал для романтического ужина? - я бы, наверное, сама всего и сразу наготовила бы. обожаю кормить людей.
вода газированная или нет? - с газиками! х)
любимый кофе? - лишь бы не с алкоголем и с не более чем одним сиропом, а то перебор откровенный. питаю слабость к латте с мятным сиропом, но если заказываю такое в кофейнях, на меня странновато смотрят)
любимый чай? - самое главное - никакого сахара в чай. а так - преимущественно зелёный, белый и травяные смеси. со сладенькими добавками и пахучие. и ещё лапсан, он крутой.
твои пристрастия в еде, которые соответствуют твоей личности? что ты ешь такого, что все друзья и родные знают «это типично ты»? - йогурты всякие и разные, творожная запеканка, запеченная цветная капуста и мороженое при любой погоде, постоянные странные блюда из творога.
есть ли нелюбимая еда? - печень любая, свинина-говядина и вообще всё мясо, кроме куриного. майонез категорически нет) вообще всё сильно жирное не переношу.
и еда, которую ты не любил, а потом полюбил? - самые последние находки - фасоль и болгарский перец. на первую подсела прочно, второй просто начала признавать и есть. раньше вообще никак.
сладкий или несладкий завтрак? - и такой и такой. у меня это обычно сыр и йогурт. или сладкая кашка и сыр. но без сыра вообще никак.
если McDonald's, что ты там закажешь? - макфлурри! моя порочная страсть.
любимый сорт шоколада? - ВЕСЬ.
твои любимые и нелюбимые приправы? - питаю страсть и к приправам. признаю все практически, кроме кориандра и укропа и петрушки сушеных.

@темы: прописные истины

URL
четверг, 22 марта 2012
22:30

маленький нервный одуванчик
иногда у меня появляется ощущение, что я исчезаю.

без видимой на то причины становлюсь невидимой – прозрачная субстанция, воспринимающая себя человеком, метаюсь в толпе людей, пытаясь обратить на себя их внимание. не получается. автоматические двери всё так же каждый раз намереваются прихлопнуть, люди всё так же проходят мимо, задевая плечами и чуть ли не сталкивая с ног.

незадача. первый порыв – отстричь волосы, вернуть, как было года два назад – короткий ёжик цвета фуксии, а лучше рыжий. второй порыв – смириться уже наконец. я просто сломанный винтик.

-привет, док. меня зовут вика, я сломалась и теперь меня нет. что делать, док?

@темы: в тишину, сумбур

URL
среда, 21 марта 2012
19:14

маленький нервный одуванчик
вообще, у меня такое ощущение, что я задолжала сюда хренову тучку фотографий.
смутное такое.

@темы: ни одна ночь не станет долгой

URL
вторник, 20 марта 2012
22:46

маленький нервный одуванчик
товарищи, а не посоветуете ли мне кого-нибудь почитать?
а то последнее время не везёт мне на дневники - либо интересные, но давно уже заброшенные, либо какие-то... не такие. посему страдаю и молю о помощи. а то мозги перегреются заниматься только учебой, честное слово)

URL
воскресенье, 18 марта 2012
19:31

маленький нервный одуванчик
днявочка прямо-таки оживает.  Принц белых лепестков подкинул флэшмоб.
5 внезапных фактов о себе.
найти что-то такое внезапное сложно, но если вспомнить, чему больше всего обычно удивляются...

1. я интроверт и социофоб и у меня всё не так уж легко в области контактов с людьми. я их побаиваюсь и не всегда могу найти общий язык, ибо в большинстве случаем меня считают странной. хотя люди, с которыми всё сложилось с самого начала не верят в мою замкнутость. ну, на самом деле она есть. но я потихоньку борюсь с этим.

2. за последние пару лет целенаправленно похудела килограмм на десять. тоже все удивляются. не знаю, что уж такого и внезапно ли это. чуть ли не панически боюсь набрать обратно.

3. абсолютно бесталантный человек, увы. всё из-за неусидчивости.

4. эм... в детстве любила есть траву и кошачий и собачий корм, а больше всего любила "чаппи" х)))

5. люблю свой родной захолустный Саратов самой светлой любовью. но всё равно намерена уезжать.

ну вот. может, и не сильно внезапно, но я попыталась)

URL
суббота, 17 марта 2012
18:42

маленький нервный одуванчик
минувшее послеполуночное бла.
Время за полночь, сна ни в одном глазу, скоро уже вставать – и тут возникает абсурдное желание поговорить. Хотя бы с кем-то. Хотя бы с самим собой. Так всегда бывает.
И мне хочется писать что-то довольно-таки эфемерное и довольно бессвязное – как раньше. Впервые за долгое-долгое время. Получиться ли? Не знаю.
Хочется писать о людях. Я люблю людей, хотя и немного боюсь их. Побаиваюсь как чего-то такого, с чем не могу толком обращаться. Попросту боюсь сделать что-то не так. Ну, допустить какую-то мелкую, досадную и никому не нужную ошибку, глупую и обидную. Но я люблю людей.
И особенно я люблю тех, с кем связана – парой приятных вечеров, проведённых вместе или несколькими сотнями дней – не имеет значения. Потому что они разные и удивительные. Каждый.
А к некоторым я питаю и вовсе болезненные привязанности. В прошедшем, настоящем или даже будущем времени. Некоторых я не видела года два, уже совсем забыла, как это - скучать по ним, злиться, обижаться, забыла даже, каково было любить их. Осталось только будто бы самое важное, яркое, значительное – и это, почему-то, стены синего цвета, маленький самолётик, серёжка в ухе (наверное потому, что появилась она там при моём непосредственном участии – и это тоже очень важно – когда кто-то доверяет тебе своё тело. Ведь хоть это всего лишь ухо, но протыкаешь-то ты его насквозь), улыбка такая… такая его. И иногда сны. Самое странное – когда эти люди возвращаются в снах – и там всё так хорошо, что по утрам как-то странно себя ощущаешь.
Некоторых видишь почаще, но не так часто, как хотелось бы. И говоришь им вроде много чего – но самого главного никогда не говоришь. Думаешь об этом постоянно, и это не проходит и не оставляет тебя – а ты всё равно молчишь. И по инерции перестаёшь говорить совсем. Потому что то недосказанное – оно очень чудесатое и не вписывается в картину мира, никак. Это как те самые кроличьи норы, перекрашенные норы и безумные чаепития.
Вот так вот не говоришь – и всё равно скучаешь. И это немного даже тяжело. Немного тяжело – так бывает. Кажется, что от этого молчания всё будет лучше – у той, на другом конце провода. Из другой Вселенной. Глупо конечно. А ничего не поделаешь.
Некоторых видишь совсем часто и вовсе не устаёшь от этого. Ты и повадки их знаешь, и что они любят, когда ложатся спать там и легко ли встают по утрам. И от этого знания так светло и приятно. Казалось бы, такие мелочи – да и зачем их знать, это же и в жизни не пригодиться, и бла-бла-бла, лишняя нагрузка на мозг. А всё равно. Вот ты видишь, что ему плохо и ты знаешь, что надо сказать-сделать-принести, чтобы стало чуточку лучше. Ты вроде как можешь вылечить человека, хоть капельку подлатать. И ты это делаешь – и светло становится. И так волшебно.
А ещё есть ошибки. Забытые, незабытые, уведшие или прошедшие, но оставшиеся рядом – и они тоже такие же плюсовые, как остальные. иногда раздражают, конечно, но чаще радуют.
И ещё есть много-много разных других людей, но как получается – людей-минусов вокруг и нет совсем. Они удивительные, разные, но все как один – положительные и нужные. И от этого так… славно.

@темы: в тишину

URL
понедельник, 12 марта 2012
19:54

маленький нервный одуванчик
у нас тут середина весны и -20, вот так-то. суровое-суровое Поволжье.
у меня горы учебы, но просто горы, а ГОРЫ. с вершинами, скрывающимися за облаками.
хочу весну, одевать шорты и всё сдать.
и чтобы у всех вокруг всё вдруг стало ха-ра-шо, ибо уважаемое мироздание, ну какого хрена? полкило чудес и коробку щастья всем!

миролюбие, дзен, стратегический менеджмент.

@темы: в тишину, сумбур

URL
среда, 15 февраля 2012
22:24

маленький нервный одуванчик
это, наверное, такой закономерный перелом, очередной экзистенциальный кризис, когнитивный диссонанс, баттхёрт - или какими там ещё ныне довольно тривиальными эпитетами обозвать это состояние, чтобы потом дивиться собственным записям.
суть-то, собственно, не в этом. суть в том, что я смотрю сериалы, которые пачками выпускает ввс и cbs, хожу в кино и поглощаю попкорн вприкуску с американскими фильмами, вероломно смеюсь над тамошними шутками и нет, мне ни капельки не стыдно за то, что мне смешно и за то, что я уже полгода точно не заламывала руки, поглощая пачками невнятный, но такой прекрасный артхаус и проникаясь снобизмом ко всем продуктам жизнедеятельности голливуда.
нет-нет, ничего не изменилось и я, вроде как, не отупела, да и сентиментализма - не меньше ни на грамм. дай мне волю - я снова начну обливаться синонимическими слезами и красочными, простите, соплями, по поводу своей нелёгкой - какая я тощая, глупая, рыжая-конопатая и никому не нужная; заставлю себя, наконец, досмотреть пианиста - и буду снова обливаться соплями (до сих пор не могу досмотреть его, двадцать минут - и на большее меня не хватает, никак, скручивает, сплющивает и коробит, слишком, слишком, слишком).
но я такого делать не буду. я нацеплю на нос очки и уткнусь в "1984" Оруэлла, потому что господибожетымой, это же гениально. читаю и заламываю руки.
я бы вышла замуж за мужчину, который способен написать такое. или, пожалуй, за Фицджеральда. или за Эко. или за Фаулза. или за Фоера. хотя, как показывает опыт, с писаками мне не везёт. да мне вообще ни с кем не везёт, кроме кошек.
вот такие дела. а американские фильмы - это совсем не плохо, признаю ошибки юности.

@темы: ну как это ещё объяснить?, сумбур, прописные истины

URL
понедельник, 06 февраля 2012
21:50

маленький нервный одуванчик
дома. стол завален сувенирами, пол - обувью, кухня - шоколадом.
я не хочу снова начинать думать о чем бы то ни было. поездка подарила мне неделю блаженной пустоты в голове - никаких мыслей, эмоции, эмоции, эмоции.
там такие волшебные люди. вообще без комплексов. а может, мне наконец везёт на людей.
у меня есть куча фотокарточек и обмороженные в ноль руки)

@темы: ну как это ещё объяснить?, сумбур

URL
воскресенье, 29 января 2012
15:20

маленький нервный одуванчик
в москве в воскресенье - не местный чуть ли не каждый первый.все озираются,пытаются вызнать друг у друга,куда же им всё-таки идти и смеются,получая всё тот же ответ.
-да я тоже не местная,сама не знаю,куда мне.
все светлые и добрые.я помогла цыганке-гречанке-целительнице найти сбербанк и наотрез отказалась загадывать желание,на чем она так настаивала.поболтала с дядей-лыжником в метро,рассказала про саратовский холод.полночи просидела в тамбуре с мальчишкой.кофе,печеньки,разговоры.
люди волшебны.

@темы: ну как это ещё объяснить?, сумбур

URL