это дороже многого - право на слабость. не сиюминутную, вспышкой, после которой так и так приходится брать себя в руки. возможность опустить поводья и пуститься диким галопом во все тяжкие.
постоянный контроль выматывает. как выяснилось - бесконтрольность и наблюдение за полётом собственного сознания, ничем не ограниченного, выматывает ещё больше. разница лишь в том, что это усталость более приятна.
я помню эти десять дней вспышками кадров, картинками, сваленными в одну кучу и перемешанными.

я сижу на краю кровати. краем сознания отмечаю, что "интервью с вампиром" на украинском языке - изврат, но изврат весёлый. в комнате темно, на кухне ворчит холодильник. я сижу на краю кровати и ногтями легко скольжу по спине человека, лежащего рядом. прислушиваюсь к ощущениям, запоминаю собственные прикосновения. этот человек мне безмерно далёк. и настолько же дорог. когда-то он, в какой-то степени, перевернул мой мир. когда-то всё пошло наперекосяк, встало с ног на голову, перемешалось. не было сделано не малейшей попытки спасти положение. опрометчивость была осознана. и теперь этот человек позволяет мне касаться себя, своей спины. доверие? возможно.
впрочем, мы не одни. на полу, у меня в ногах, сидит второй - и я пальцами перебираю его выбеленные волосы с уже отросшими корнями. в голове проскальзывает совершенно неуместная на тот момент мысль - почему женщины с отросшими корнями волос вызывают только негатив, в то время как мужчинам это, как правило, до жути к лицу? я только хмыкаю, выбрасывая из головы лишний мусор - и просто касаюсь этих волос ещё раз, ненароком задевая ногтями кожу на шее и улыбаясь в ответ на тихое довольное ворчание. этого человека я знаю три дня, нас связывают лишь несколько общих знакомств. едва ли я увижу его ещё когда-нибудь. через день расстояние между нами начнёт увеличиваться с удивительной скоростью - и едва ли ещё когда-то мы будет настолько близко друг к другу.
этот факт, почему-то, снимает все защитные механизмы. этот шебутной болтливый тип - первый лет за пять, кому я отдаю столько нежности просто так - постольку поскольку. кому я позволяю касаться себя - и у меня не возникает порыва убежать от прикосновений. странное чувство слишком опасного доверия. я ощущаю себя открытой нараспашку. во мне тонны нежности, закутанные в кожуру из ноющей боли. я сдираю эту кожуру, я отдаю всю эту нежность им, я совершенно пустая. абсолютно. это так легко и приятно.
я просто смеюсь, когда для того, чтобы встать, мне приходиться опереться на плечо белобрысого мальчика с птичьей кличкой. будто ничего и не произошло.

потом - что-то совсем из ряда вон выходящее по моим собственным меркам. я держу его за руку - у него большие и вечно тёплые руки, в противовес моим, вечно ледяным. не помню почему, зачем - но я поднимаю его руку и касаюсь губами запястья, перекрестья тонких венок. осекаюсь через секунду, прерываю прикосновение. это - едва ли не самый интимный, почти запретный поцелуй, который я могу себе позволить.
любой анализ поступков был бы лишним. причина одна, совсем простая - нет страха предательства. он просто не успеет предать - потому что через несколько десятков часов я буду вне зоны доступа.

совершенно волшебное море. вода всегда оказывала на меня влияние в некоторой степени гипнотическое. тем более так много воды. шумной, быстрой, темной. я как будто специально вставала раньше. утром море лучше звучит. я приходила на набережную, садилась на какую-нибудь каменную глыбу или парапет и замирала. даже дышала через раз. просто всматривалась и вслушивалась. в итоге из транса меня выводили учтивые чайки, которые, судя по всему, подходили проверить моё самочувствие.

я говорила с морем. совсем тихим шепотом. а с ней мне иногда не хотелось говорить. изображать бурное веселье. налаживать контакт, который и без того давно налажен. человек, с которым приятно просто молчать, более того - с которым есть, о чем молчать - куда более большая редкость - да только как это объяснишь? видимо, когда я замолкаю, я сливаюсь цветом с асфальтом.

слова путаются до сих пор, а в родном городе - сугробы, ветер, замёрзшая река. никакого моря и снова - никакого права на слабости. даже сиюминутные. законный отдых прошел, дров наломано немерено, я по сих пор не понимаю, как к чему, как к кому относиться и какие выводы делать. одно совершенно понятно - это было действительно здорово. и дороже многого на свете. да.